Lúa

Adiós, mi querida perrita linda.

Ay

That's the way that it goes

Hoy me he levantado tontorrón, como me pasa cada cierto tiempo. Si hay algún motivo externo para ello, yo aún no lo he encontrado. Pero, como tantas otras veces, sí sé cuál es el remedio y el camino para salir de este estado.

Aunque no sea precisamente la alegría de la huerta, y otras veces me haya cansado enseguida su tono relativamente monocorde (medio en broma, ella misma describe su último disco como: «diez tipos de tristeza»), hoy, mientras Lúa me sacaba de paseo en esta fría mañana mesetaria, su voz y su música me han dado el calorcito que me hacía falta:

Pesadez

Durante los años de la tristeza, del duelo, muchas veces sentí que la carga emocional que llevaba a cuestas podía convertirme para los demás en alguien pesado, alguien con quien uno prefería relacionarse en dosis moderadas para no sentirse abrumado.

Supongo que era una forma de expresar una inseguridad más profunda, porque ahora que hace ya mucho que dejé atrás esa pena y que conseguí soltar (gran parte de) ese fardo, en estos días de alegría, con numerosos momentos de exaltación incluso, vuelve una duda parecida: ¿Y si los demás se cansan de mí? ¿Y si les abruman mi entusiasmo, mis flipes absurdos, mis risas continuas, mis mensajes plagados de emoticonos y exclamaciones?

Supongo que podría esforzarme por aplacar esos accesos, reprimir mis ganas de comunicar cualquier bobada que me guste, contenerme con los emoticonos (esto lo intento, aunque no se note...) y dosificar mi humor coñón ;). Pero no sé si es lo que quiero, así que la otra opción es aceptar que esta duda forma parte del pack, viene de serie conmigo, in joy as well as in sorrow, till death do us part.

Necesito encontrarme...

...para poder encontrarte.

Supongo.

Arj.



Deixe-me ir
Preciso andar
Vou por aí a procurar
Rir prá não chorar...

Quero assistir ao sol nascer
Ver as águas dos rios correr
Ouvir os pássaros cantar
Eu quero nascer, quero viver...

Deixe-me ir
Preciso andar
Vou por aí a procurar
Rir prá não chorar...

Se alguém por mim perguntar
Diga que eu só vou voltar
Quando eu me encontrar...

Quero assistir ao sol nascer
Ver as águas dos rios correr
Ouvir os pássaros cantar
Eu quero nascer, quero viver...

Deixe-me ir
Preciso andar
Vou por aí a procurar
Rir prá não chorar...

Se alguém por mim perguntar
Diga que eu só vou voltar
Quando eu me encontrar
Quando eu me encontrar
Quando eu me encontrar
Depois que eu me encontrar
Quando eu me encontrar
Depois, depois
Que eu me encontrar
Quando eu me encontrar
Depois, depois
Depois que eu me encontrar...

Marisa Monte

Music will have to do the trick

Mal asunto cuando, en plena jornada laboral, a uno lo único que le pide el cuerpo es acurrucarse en un regazo calentito y soltar unas lágrimas.

Once again, music will have to do the trick.

Arj

Hay cosas en la vida que no deberían terminar nunca. Y menos de esta forma tan fea.

Ayer, día de su sexuagésimo cumpleaños (¡felicidades igualmente, maestro!), Diego Manrique hizo público el fin de El Ambigú, el mejor programa de radio que he escuchado jamás (¡ahí queda eso!), contando cómo lo habían despedido de mala manera unos días atrás (finales de julio, qué fechas más oportunas...).

Aunque reconozco que he sido un seguidor poco fiel, y sólo lo he escuchado con regularidad por temporadas (eso sí, en iTunes me voy enterando de lo que ha ido haciendo, y ahora escucho un programa reciente sobre Jovanotti, después de echarme la siesta acunado por otro dedicado a mister Kristofferson, una debilidad compartida), el hecho de que se lo hayan cargado, como antes a otros grandes (pero no tan grandes :-P) programas de Radio 3 no deja de darme pena y asco.

Arj

Ayer terminé de leer Ill fares the land, el último libro de Tony Judt, publicado hace apenas dos meses, escrito a partir de una conferencia que dio en octubre del año pasado sobre lo que queda de la socialdemocracia tras tres décadas de hegemonía del neoliberalismo. Eso significa que lo ha escrito en un estado avanzado de la enfermedad que sufre, ELA, lo cual hace que su ardiente defensa de la socialdemocracia, su incitación a repensar y defender lo público, a (re)encontrar la manera de hablar de ello fuera de los límites del economicismo imperante, y no sólo a pensar sino a pasar a la acción sea aún más emocionante.

Busqué su nombre en youtube, esperando quizá encontrar alguna charla grabada hace un tiempo, antes de que acabase postrado en silla de ruedas, pero el primer resultado es este vídeo, tan estremecedor por su sinceridad, su valentía para enfrentarse sin dramatismo a su espantosa enfermedad, como el artículo que escribió hace unas semanas sobre ello, que ya mencioné entonces.



He transcrito y traducido lo que dice (con alguna laguna, y probablemente algún error) para que se entienda bien:

...what I've got is motor neuron disease, and what that means is that the cells which control movement in the body, all movement, of all kind, inside and out, are dying.

...the muscles can't move, not because there's anything wrong with them, but because there's no electric impulse, there's not someone who will switch on the power.

...this is one of the worst diseases on the earth. It's like being in a prison which is shrinking by six inches each day. You know it's shrinking by six inches, you don't know how long it will take.

...subjectively you tend to go in plateaux. It's like a staircase. You go "boing" and suddenly realize, oh my god, my legs won't hold me up. And then for a long time nothing much happens. Then "boing", oh Jesus, I can't breathe without this tube. So that's how it actually works.

...because you have your mind, you don't have the advantage in a sense of losing your mind with your body. So you become a vegetable in all parts, you're gonna be absolutely mentally cutting-edge until the day you die, in most cases, with this disease, which is good news and bad news. The good news is obvious, you can write essays, articles, reviews, you can teach (I've been teaching this semester: kids come here, we do a class in this room), you can do pretty much anything that your mouth and your brain can do, you can still do. But, at the same time, you know what's gonna happen to you. And your choice is not to think about it, but at the same time not to go into denial. Not to go around thinking that you might get fixed or it's not really so bad...

...because there's no hope, and no help, because you know what the ending is, each day is gonna be like the next day, and maybe a little bit worse. I mean, nice stuff might happen, whatever, but in terms of the technicalities of it, it's like the day before or the day that comes after.

...there will be times when I say to myself, oh my god, this is so damn miserable I wish I were dead. In a perfectly objective sense I don't [no entiendo qué dice aquí]. I've thought of euthanasia a lot, but not in terms of, you know, tomorrow morning, so to speak, but one has to plan for it because the likely trajectory is that you lose your capacity to express yourself long before your die, so no one wants to live sitting in a wheelchair, unable to talk, with people coming in and say: "blink twice for 'yes', blink three times for 'no'".

...there comes a point in which each person's jugement is different, where the balance of advantage of life over death swings the other way, and the biggest thing to take into account is not your feelings but your family's, because the balance of advantage for them may be different, and it may make sense to live longer that you want to, because they need you, and that's a real calculation.

[La traducción:

…lo que tengo es una enfermedad de las neuronas motrices, y lo que esto significa es que las células que controlan el movimiento del cuerpo, todo movimiento, de cualquier tipo, dentro y fuera, están muriendo.

…los músculos no pueden moverse, no porque tengan ningún problema, sino porque no reciben impulso eléctrico, no hay nadie que apriete el interruptor.

…es una de las peores enfermedades. Es como estar en una cárcel que se encoge 15 centímetros cada día. Sabes que encoge 15 centímetros, no sabes cuánto tardará.

…subjetivamente, tiendes a ir por etapas. Es como una escalera. Haces “boing” y de repente te das cuenta, dios mío, mis piernas no me sostienen. Y después durante un tiempo no pasa nada importante. Entonces, “boing”, horror, no puedo respirar sin este tubo. Así es como sucede realmente.

…como conservas tu mente, no tienes la ventaja en un sentido de perder la cabeza junto con el cuerpo. Te conviertes en un vegetal en todas partes, pero continuarás siendo completamente consciente hasta el día en que mueras, en la mayoría de los casos, con esta enfermedad, lo que supone tanto buenas como malas noticias. La parte buena es obvia: puedes escribir ensayos, artículos, críticas, puedes dar clase (lo he estado haciendo este semestre: los chavales vienen aquí, a esta habitación), puedes seguir haciendo prácticamente cualquier cosa que hagan tu boca y tu cerebro. Pero, a la vez, sabes lo que te va a pasar. Y tienes la opción de no pensar en ello, pero a la vez evitar caer en la no reconocer lo que te pasa. No acabar pensando que puede que te cures, o que en realidad no está tan mal…

…como no hay esperanza, ni ayuda, porque sabes cuál es el final, cada día va a ser como el siguiente, y quizá un poco peor (sic). O sea, pueden pasarte cosas buenas, pero en cuanto a los aspectos técnicos, es como el día anterior o el posterior.

…hay veces en que me digo, dios mío, esto es tan terrible que preferiría estar muerto. En un sentido completamente objetivo, no [no entiendo qué dice aquí]. He pensado mucho en la eutanasia, pero no, pongamos, para mañana por la mañana, aunque uno tiene que planificarlo porque la trayectoria previsible es que pierdes la capacidad de expresarte mucho antes de morir, así que nadie quiere vivir en una silla de ruedas, sin poder hablar, y que la gente llegue y diga: “parpadea dos veces para ‘sí’, y tres para ‘no’”.

…llega un momento en que la opinión de cada persona es distinta, donde el equilibrio entre las ventajas de la vida y la muerte se inclina hacia el otro lado, y lo más importante a tener en cuenta no son tus sentimientos sino los de tu familia, porque el balance para ellos puede que sea distinto, y puede tener sentido vivir algo más de tiempo del que querrías, porque te necesitan, y ése es un cálculo real.]

Am I too blue?

Am I too blue? - Lucinda Williams

Am I too blue for you?
Am I too blue?
When I cry like the sky
Like the sky sometime
Am I too blue?

Is the night too black?
Is the wind too rough?
Is it at your back?
Have you had enough?

Do you miss my touch?
Do you wanna stay?
Do you have so much
Still left to say?

Am I too blue for you?
Am I too blue?
When I cry like the sky
Like the sky somethime
Am I too blue?

When you're in the dark
Do ya call my name?
Is there still a spark?
Does it feel the same?

The sun beats down
It burns your skin
When you run into, my arms again

Lucinda Williams